Так начался новый этап в жизни. Отец довольно быстро понял, что для него в этой школе пользы не будет, и перестал посещать занятия. Мое же «ученичество» продлилось четыре года. Сразу скажу: посещение этой школы не дало желаемых результатов, а только лишь еще больше запутало меня. Было ли посещение этой школы ошибкой? После ухода из школы я вынес знание о том, как делать не надо, и какой путь является для меня неправильным. Вот и вся польза. Но поиск – на то и поиск, чтобы пробовать, ошибаться, и искать дальше. Думаю, в то время я не мог поступить по-другому.

Не знаю, стоит ли писать об этой школе подробнее. Думаю, нужно написать, так как четыре года, проведенные в этой школе, все же являются значительным этапом пути.

Опишу все как было, без суждений и оценок.

Название организации сообщать не буду – не в этом суть. Основная цель школы – очищение себя путем аскетического образа жизни. А через себя – и очищение планеты в целом. Образ жизни и правда был аскетическим: помню, что долгое время питался одной картошкой, или одними яблоками. Утром и вечером – медитации. Утром и вечером – обливания холодной водой. Для тех, кто прошел «испытание водой», обливания отменялись. Испытание водой – это 23-хдневное голодание на одной воде. На одной воде – и больше ничего. Многие, когда рассказывают о своих голодовках, тоже говорят, что пили лишь воду. А потом добавляют: ну, конечно, немного сока, или там кефира… А у нас была лишь вода. И точка. 23 дня. Я очень хотел достичь результатов на пути поиска, и поэтому скрупулезно выполнял все предписания школы.

Что еще интересного было? Мужчины не стригли волосы. У меня волосы были ниже плеч. Не поощрялась половая близость. Про курение, алкоголь даже можно не упоминать.

Огромное место занимал Учитель. Учитель – это такое духовное существо, которое тебя ведет по пути: дает подсказки, оберегает, защищает, помогает очищаться телесно и духовно и т.д. С Учителем можно было общаться. Вначале учили определять, отвечает Учитель «Да» или «Нет». Самым общеупотребительным способом был кивок головы. Для получения ответа на вопрос нужно было расслабиться, задать вопрос и ждать, что сделает твоя голова – кивнет, или повернется отрицательно. На более продвинутом уровне начиналось общение мыслеформами: ответ на вопрос мог быть получен более развернуто, в виде мыслей, а не просто в виде «Да» или «Нет».

У Учителя желательно спрашивать все: нужно ли идти куда-либо, как лучше одеться, как лучше поступить и так далее. Чем больше вопросов – тем лучше. Связь с Учителем нужно заработать путем долгих упорных усилий. В их число входят и вышеописанные способы очищения. Еще рекомендуется практика под названием «гонять темного». А означает это следующее. У каждого светлого Учителя есть темный оппонент, цель которого – всяческими способами увести человека с правильного пути. Темный учитель всегда старается дать ответ вместо светлого Учителя. Поэтому задача ученика – научиться распознавать ответы светлого и темного учителей, чтобы не быть обманутыми темным. Кроме темного учителя, ответы ученику может давать его собственное физическое тело, еще больше затрудняя получение истинных ответов. «Гонять темного» нужно специальными словесными формулировками. Успокаивать физическое тело – тоже.

Все люди имеют цифровые значения, описывающие уровень их духовности. Нечетные цифры – это хорошо. Четные цифры – плохо. Самое плохое цифровое значение – три шестерки. После поступления в школу человек начинает очищаться, его уровень повышается от четного значения или от единицы до трех семерок. После достижения трех семерок в человеке начинается следующая стадия – в нем начинают формироваться энергетические кристаллы. Это отражается в том, что ученик переводится в следующую группу. Она так и называется: «Кристалл». Внутри кристалла тоже было свое распределение функций, но эти подробности не столь важны.

На период моего пребывания в школе она насчитывала примерно 150 человек. Разумеется, кто-то из них серьезно прилагал усилия, а кто-то ходил просто так. Я относился ко всему очень серьезно. Скрупулезно выполнял все предписания школы. Очень хотел достичь результатов. Хотел получить ответы. Есть одну картошку? Пожалуйста. Отменить картошку и есть одни яблоки? Да. 23 дня на одной воде? Собрался с духом – и вперед! Не иметь половых связей? Я пошел и на это.

Разумеется, с таким количеством ограничений участники школы неизбежно становились своего рода отшельниками среди общества. Я тогда учился в институте. Самая пора развлечений, вечеринок и тому подобного. Но я добровольно лишил себя этого. Это не поощрялось школой.

На собраниях обсуждались разнообразные вопросы: здоровье, вопросы мироустройства, морали, духовности и тому подобное. В качестве ответов выступала информация, принятая от Учителя и записанная. Как же определить, Учитель дал ту или иную информацию, либо человек просто нафантазировал? Для этой цели существует процедура проверки. Перед чтением информации все присутствующие на собрании спрашивают у своих Учителей, истинна ли информация, Учитель ли ее дал. Если большинство говорит «Да», то информация зачитывается вслух.

В школе многие начинали видеть энергии, картины, образы, рисовать, писать стихи, принимать информацию. Многие становились целителями, и лечили людей пассами рук. У меня нет информации, насколько результативным было их лечение, однако об одном человеке отзывы были очень даже положительные. Я говорю о руководителе школы. Мне рассказывали, что ему удавалось излечивать то, что другим – как целителям, так и врачам – было не под силу.

Фактически руководитель школы решал все: кому какое цифровое значение присвоить, кого перевести в «кристалл», у кого подошло испытание голоданием на одной воде, кому какой диеты придерживаться на том или ином отрезке пути, необходимость не стричь волосы мужчинам, не красить и не стричь волосы женщинам, он сообщал имя Учителя каждой группе учеников. Разумеется, все вышеперечисленное определял его Учитель, а не лично он, но информация исходила, конечно, от самого руководителя. Его связь с Учителем априори признавалась идеальной, и поэтому окончательной инстанцией проверки информации остальных учеников был именно он.

Откровенно говоря, я не видел в нем удовлетворения от собственного руководящего статуса и стремления этот статус во что было то ни стало сохранить. Скорее, он относился к своему положению как к возложенной на него ответственной задаче, не всегда простой и не всегда приятной. Не было у него и каких-либо намеков на злоупотребление своей властью. Многие из окружающих, кто был осведомлен о существовании этой школы, называли ее «секта». Однако в данном случае отсутствовала такая характерная черта сект, как сбор денег. Занятия проходили два раза в неделю – в четверг и в воскресение. Все присутствующие на каждом занятии сдавали по четыре рубля на аренду помещения. Для сравнения, в то время проезд на трамвае стоил столько же. Причем собранных денег на оплату аренды не хватало, и руководитель доплачивал сам, из своего кармана. Поэтому возможность материального обогащения руководителя за счет учеников отсутствовала.

Думаю, он просто честно шел по пути и верил, что этот путь истинный. Он говорил: «Я иду по этому пути, и буду идти по нему в любом случае. Хотите – идите вместе со мной, не хотите – ваше право». С другой стороны, руководитель также утверждал, что, если мы хотим чего-то добиться, то необходимо действовать именно так, как говорит он, ведь его путь – самый прямой и короткий. Могу сказать честно: идти таким путем было нелегко. Многие просто не выдерживали и уходили из школы не из-за разочарования или несогласия, а по причине трудности испытаний. Я часто думал, что предложенный путь идеальнее всего подходит одному человеку: руководителю школы.

Хочу отметить некоторые любопытные моменты, происходившие в период моего посещения школы. Каждое воскресение утром проводилось занятие на свежем воздухе за чертой города. Мы поднимались на возвышенность, которая тянется вдоль нашего района, образовывали несколько кругов и медитировали, взявшись за руки. Если небо было закрыто облаками, то во время медитации над нами практически всегда среди облаков образовывалось чистое «окно». Как только занятие заканчивалось – окно тут же затягивалось.

Помню, как я, приняв и записав информацию, на занятии с удивлением обнаружил, что другой человек записал практически то же самое и о том же самом.

Однажды в зале, где регулярно проводились занятия, самопроизвольно вспыхнул коробок со спичками. Это видели несколько человек, но меня среди них не было.

Продолжение следует.

Должен упомянуть и о самом неприятном, что произошло в период моего «ученичества» в школе.

Однажды у меня произошел «сдвиг по фазе». В тот период я был увлечен приемом информации от Учителя, рисованием кристаллов, короче, вел активную «эзотерическую жизнь». К тому же в тот момент у меня произошла смена диеты – с длительного питания одними лишь яблоками меня перевели на рыбу! А перед яблочной диетой были несколько месяцев питания одним лишь картофелем. Когда я говорю одним картофелем – это и значит одним картофелем. Без соли, масла и каких-либо иных добавок. А перед картофельной диетой были 23 дня на одной воде. Когда долго голодаешь или питаешься очень-очень скудно, то со временем не можешь думать ни о чем, кроме еды – хорошей, вкусной, питательной еды. Представляешь, какие блюда приготовишь, как будешь их вкушать, думаешь только об этом. И вот этот момент настает! С замиранием сердца готовишь еду и начинаешь питаться, питаться, питаться!!! Нервная система возбуждена до предела. А если при этом еще и активно общаться с духовным Учителем, заостряя чувства до предела и записывая обильную информацию?

И крыша поехала. Стали мерещиться какие-то духовные существа, с которыми я разговаривал, Учитель якобы обещал чудесным образом изменить информацию в моем паспорте (уже не помню зачем). Он уверил меня, что паспорт уже изменен! Я открыл шкаф, достал паспорт и увидел, что он нисколько не изменился. Этот факт ни в чем меня не убедил. Затем мне стало казаться, что я вступил в телепатическую связь с руководителем нашей школы, и он якобы собирается телепортироваться прямо сейчас ко мне домой. Помню, как я лежал на полу в туалете с закрытыми глазами и ждал, когда же он телепортируется ко мне. В определенный момент даже показалось, что моей руки что-то дотронулось. Распахнув глаза, я, естественно, никого не увидел.

В ту ночь я не спал вообще. Не помню, что еще происходило в тот момент. Помню лишь очень тягостное, тяжелое и давящее состояние психики. Утром в таком состоянии я поехал на учебу. В то время я учился в медицинской академии на четвертом курсе. По пути на учебу случайно встретился со своим дедом. Помню, как он с ужасом смотрел на меня и возмущался по поводу секты, которая довела меня до такого состояния. Кажется, уже в институте я случайно увидел свое отражение в зеркале: глаза лихорадочно горят, лицо перекошено. Я долго не мог найти кабинет, в котором проходило занятие, и в результате сильно опоздал. Учебный день я провел в невменяемом состоянии. Преподаватель запомнил меня на весь учебный год, спрашивая меня позже с особенным пристрастием. Видимо, я произвел на него неизгладимое впечатление в тот день.

Ожидая электричку после учебы, я вел «энергетическую борьбу» с невидимой нечистью на перроне. Когда я вернулся домой, руководитель школы «сообщил мне» по телепатическому каналу, что он ожидает меня в зале, где проводятся занятия школы. Я побежал туда, никого там не нашел и… меня отпустило!

Как будто с плеч свалилась бетонная плита. Я вновь вернулся в нормальное состояние и ужаснулся тому, что происходило с моим психическим состоянием. Вечером показалось, что сумасшествие возвращается. Я позвонил руководителю школы, и он провел сеанс лечения прямо так, на расстоянии. В момент лечения я ощущал удивительное облегчение, даже лились слезы. Было ощущение легкого щекотания во лбу.

Случай моего сдвига по фазе затем был официально интерпретирован как воздействие темных сил на школу. Просто больше всех досталось почему-то мне. После этого случая тягостное психическое состояние порой возвращалось, но это были лишь тяжесть и депрессия, не более.

Шло время, вопросы, гнездившиеся во мне, не находили ответа. Не помогали ни аскетическая диета и столь же аскетический образ жизни, ни прием информации, ни так называемые медитации, ни активное участие в занятиях школы. Стали возникать сомнения: правильный ли путь я избрал для поиска истины? Надо сказать, что уход из школы кого бы то ни было обычно вызывал бурю эмоций, осуждение среди остальных, «верных светлому пути». Распространенным было мнение, что после ухода человека из школы все наработанные упорным трудом энергетические кристаллы чернеют, а духовный уровень этого несчастного быстро скатывается к четным, «отрицательным» значениям. И это при том, что до вступления в школу человек имел нечетное, то есть хорошее, цифровое значение. Объяснялось это тем, что, узнав в школе «истинный» путь, а затем покинув ее, человек как бы совершает предательство, тем самым скатываясь в самый низ.

Очень хорошо помню, в какой именно момент я принял решение уйти. В тот период среди обсуждаемых на занятиях вопросов имел место следующий: если на Землю людей прислал Бог, то чего же Он хочет от нас? Какими Он хочет видеть нас? Какой должна быть наша жизнь, чтобы Бог возрадовался? Разумеется, «правильной» и «официальной» версией стала та, которая описывала путь школы. А именно: аскетическое питание, исключение из рациона мяса, соли и многих других продуктов, которые не приносят пользу, а лишь «забивают энергетические каналы» и тем самым наносят лишь вред человеку и снижают его духовный уровень. Половое воздержание: в недалеком будущем человек перейдет к непорочному размножению (да, об этом говорилось совершенно серьезно).

И тут до меня дошло: чтобы порадовать Бога, совершенно необязательно над собой издеваться, искусственно создавая трудности на своем пути. Если Бог хочет, чтобы я от всего отказался, то тогда зачем Он это разнообразие создавал? Может быть, для Бога не столь важны внешние проявления, и гораздо больше Он ценит проявления внутренние? И для этого совершенно необязательно загонять себя в жесточайшие рамки. Разве, очистив тело, мы автоматически очищаем душу? Твое тело может быть предельно чистым, а душа – гнилой. Школа не дала ответа, как стать лучше духовно. Чисть тело – очистишь душу. Замечательно.

Также был целый ряд вопросов, по которым я не был согласен с политикой школы. Почему один решает за всех? Почему целым группам людей предписывалась одна и та же диета, несмотря на то, что все люди разные, и каждому нужно свое. Почему питание признано залогом успеха в духовном пути? Почему не стоит вступать в половую близость, если Бог дал тебе эту возможность?

Приняв решение уйти, на одном из занятий я взял слово и произнес довольно резкую речь, наполненную критикой в адрес школы. После чего развернулся и покинул зал. Больше я там не появлялся.

Так закончились четыре года занятий в Школе Космического Разума. По прошествии некоторого времени я пожалел, что моя финальная речь была столь резкой. Наверное, не стоило так резко поворачиваться и плевать на все то, что было для меня почти что свято. Нужно было построить речь более дипломатично, ведь человек, столь резко метающийся из стороны в сторону, не вызывает уважения. Наверное, стоило лишь сказать, что путь мой идет в другую сторону, но поиски продолжаются. И все. Если бы у кого-то после этого возникли вопросы – я бы на них ответил. Но сделанного не воротишь.

Вот удивились одногруппники, увидев, что я постригся! А узнав, что я бросил свою «секту», удивились еще больше. Однако они быстро пришли в себя и поставили вопрос ребром: «Теперь ты будешь с нами бухать?» «Буду», - ответил я, и они успокоились. Разумеется, обещание свое я сдержал.

 

После ухода из школы началась длительная депрессия. Ничего не найдя в школе, я готов был поверить, что поиск бесполезен, и искомого просто не существует. Четыре года прошли в добровольном отшельничестве, причем в молодом возрасте – с 18 до 22 лет. В то время, когда сверстники активно учились жить в обществе, на практике постигая тонкости этого нелегкого дела, я пребывал в совершенно иных реалиях. Поэтому вернуться к нормальной жизни оказалось непросто. Иногда закрадывалась мысль: если искомого не существует, то зачем тогда вообще жить? Личная жизнь не складывалась, цели в жизни не было. Давили тяжелым пластом разочарование и растерянность: что делать дальше?

Какой-то период времени я прожил в смятенном состоянии. А потом встретил человека, который вернул мне веру и надежду. Его интересы совпадали с моими, но в отличие от меня у него что-то получалось, и он смотрел на жизнь гораздо оптимистичнее, чем я. Дружил я с ним недолго, у каждого началась своя жизнь, и дорожки разошлись.

Однако импульс, который он передал мне, помог «ожить» и продолжить поиск. Поиск довольно длительное время заключался в блуждании в кромешной тьме, и даже вопрос «что искать?» приводил к страданию. Прошло уже несколько лет поиска, четыре из которых прошли в школе. Однако я находился на том же уровне, что и в начале пути.

Внутренний разрыв нарастал. С каждым месяцем росло стремление найти хоть что-нибудь, хоть какую-нибудь точку, от которой можно было бы оттолкнуться в дальнейшем поиске. Но точка не появлялась, и постепенно душу стали заполнять негодование и отчаяние.

Почему-то запомнилась одна поездка на троллейбусе. Тогда я в полной мере ощутил, что заблудился, потерялся в непонимании жизни и себя самого. Я стоял в троллейбусе и смотрел в окно, а голову и сердце рвало на части. Кто я и где я? Так быть не должно! Я должен понять, должен!

Часто меня накрывала депрессия, я практически перестал радоваться таким простым вещам, как лучи солнца, общение с близкими, вкусная еда, увлекательное кино и тому подобным. Все стало серым и пресным, ничто не радовало. Идея найти искомое овладела мною целиком, и я уже не мог думать о чем-либо еще. Желание постичь было просто невыносимым.

Я читал книги о медитации, о том, как люди совершали духовные прорывы, нечто типа: «и тут мне открылось…» или «я осознал всю глубину…» и тому подобные. Ну почему же мне ничего не открывается, и ничего я не осознаю??? Я старался следовать советам, изложенным в книгах, пытался медитировать. Но это приводило лишь к усугублению и без того отвратительного психического состояния. Не помогало ничего.

Может быть, это жгучее стремление как раз мешало впустить в себя что-то новое? Наверное, мешало. Но в те годы я ничего бы не смог с собой поделать: слишком сильной была мечта, слишком сильным было желание.

Так прошло десять лет. Это были мучительные десять лет. За все эти годы не было ни одного дня, чтобы я не думал о поиске. Стремление не угасало, а лишь усиливалось. И все эти годы прошли в топтании на одном месте. Я не научился ничему, не почувствовал ничего, и даже не нашел ответ на вопрос «что я ищу?»

В конце десятого года поиска пришло, наконец, опустошение. Не осталось злости, депрессии, разочарования. Жгучее стремление словно захлебнулось в себе самом. Осталась пустота. И в этой пустоте я, наконец, решился взглянуть правде в глаза: ничего не выйдет, пришла пора смириться и не тратить силы впустую. Настало время отбросить бесплодный выматывающий поиск, и, раз уж ничего не вышло на этом поприще, попытаться просто жить как все, не утруждая себя поисками скрытой истины.

Итак, решение принято. В первую очередь квартира была очищена от всякой-разной духовно-эзотерической литературы. А затем проведена основательная «чистка мозгов» с запретом даже думать на эти темы. Сначала сознание пыталось вернуться к привычному напряженно-ищущему состоянию, но я жестко контролировал себя, и вырваться все-таки получилось. Не помню, что было потом. Обычная жизнь.

Но обычной она была недолго.

Решение прекратить лихорадочный поиск было первым правильным решением за долгие десять лет. Приближалось событие, которое затем перевернуло мою жизнь, наполнило ее смыслом, счастьем, радостью и глубиной, стало началом осознанного Пути, который продолжается по сей день, даря новые и новые открытия.

 

 

Прекрасно помню, как все было.

В то время я готовился к очень тяжелому экзамену. Его предстояло сдавать на иностранном языке. Специальность была моей, но в другой стране отличалось все: способ сдачи экзамена, вопросы, изложение материала, и самое главное – другой язык. Передо мной лежали три огромных книги толщиной примерно сантиметров 6-7 каждая, да еще и формата А4. На иностранном языке. И это предстояло выучить! Причем выучить так, чтобы во время теста тратить на один вопрос примерно по 40 секунд. А вопросов в тесте – несколько сотен. А длится тест несколько часов с одним перерывом на обед!

Впереди было несколько месяцев упорной самостоятельной учебы – именно столько времени, по составленному мной плану, должно было занять освоение материала. Если учить все свободное время.

Я приступил. Не помню, сколько тогда уже прошло времени – неделя, может, месяц. Каждый день был как подвиг. Учеба с утра до ночи, даже в выходные.

Как жалко, что я не записал точную дату, когда мне открылся Путь! Помню лишь год – 2003.

Это случилось на кухне. Я сидел за столом и пытался заставить себя сосредоточиться на учебе. Учеба в тот день шла особенно тяжко, уже чувствовалась накопленная усталость от ежедневных умственных усилий. А ведь впереди еще несколько месяцев такого же упорного труда! Возник мощный внутренний протест: как бы мне хотелось быть сейчас где-нибудь, но только не на этой кухне в компании с толстенными томами! Как бы хотелось заняться чем угодно, но только не этой, ставшей уже отвратительной, учебой! Но что же делать? Умственная нагрузка была явно чрезмерной, и постоянное переламывание самого себя могло привести к печальным последствиям в плане здоровья. Но и отступать было поздно: цель поставлена, дело начато.

Что делать?

И тут произошло оно.

Сначала опишу, какие соображения в тот момент привели меня к прозрению, а позже – во что развился вновь обретенный подход к жизни.

Итак, я сидел за столом, передо мной возвышались горы работы, которую необходимо перелопатить, а внутри развивался мощный протест против такой «несправедливости». В тот момент счастливым я себя явно не чувствовал. И вдруг я понимаю, что на самом деле не живу счастливой жизнью, а лишь ожидаю, когда она придет. 99% времени занято нелюбимыми, скучными, рутинными делами, которые я выполняю автоматически, сознание же в это время занято лишь ожиданием, когда же начнется что-то на самом деле важное и интересное. И в таком ожидании проходит вся жизнь.

А что если сделать «настоящей жизнью» именно то, что происходит в данный момент, каким бы скучным, неинтересным и неважным оно не казалось на первый взгляд? Настоящая жизнь – это то, что происходит прямо сейчас, в эту секунду! И если ты воротишь нос от этого единственного мига настоящей реальности, то ты отказываешься от самой жизни! У тебя нет никакой другой жизни, кроме той, что идет прямо сейчас, в этот момент. Ее надо ловить, осознавать и чувствовать всем своим существом!

Пусть эта бесконечная тяжелая опостылевшая учеба станет моей единственной реальностью – настоящей жизнью. Да так оно и есть. Другой жизни в этот момент не существует. А раз другой жизни у меня нет, то я полностью погружусь в текущий момент, буду полностью присутствовать здесь, не позволяя мыслям и мечтаниям уводить сознание в бесплодные блуждания.

Я сделал это. И был потрясен! Такого бесконечного и глубокого наслаждения я еще никогда не чувствовал. Я будто плавал на бесконечных волнах энергии, сила которых только увеличивалась сосредоточением на состоянии «здесь и сейчас» - а это было именно оно! Это оказалось потрясающе – быть здесь и сейчас, находиться только там, где ты есть, убрать все ненастоящее, а именно – втянуть в себя все отростки в виде мечтаний, воспоминаний, мыслей о том, что «неплохо было бы сейчас» и тому подобных. Из рассеянного во времени, пространстве, мыслях и иллюзиях состояния собрать себя в точку и быть только в настоящем.

Сознание очистилось, стало ясным и прозрачным, незамутненным мыслями и эмоциями. Я словно остановился, а вместе со мной остановился и весь мир. Как прекрасно быть без мыслей! Оказывается, мое счастье всегда со мной. Его не надо достигать. Просто если убрать все лишнее, то останется только одно – счастье.

Отныне все скучные, нудные и неинтересные дела превратились в неиссякаемый источник глубоких медитативных переживаний. Я старался пребывать в состоянии осознанности как можно дольше и как можно чаще, словно пил воду после долгого блуждания в пустыне и не мог напиться. Мною использовались для этого любые возможности: стояние в очереди, поездки на транспорте, мытье посуды, домашняя уборка, походы в магазины. Я перестал читать книги, смотреть телевизор, проводя все свободное время в осознанном состоянии. Когда дел не было, я просто садился дома на диван и сидел, пребывая в текущем моменте и месте. Это было потрясающе, я был счастлив: наконец-то, после десяти лет бесплодных поисков, открылось нечто удивительное! Стало понятным, что ошибка заключалась в самой идее поиска: разыскивая нечто, я автоматически считал, что текущее положение – неверно. Ища нечто, я отвергал то, что уже имел. Мне казалось, что ответ кроется где-то, но только не здесь. А нужно было просто обратиться к реальности и принять ее в том виде, в каком она есть. Это был большой шаг вперед.

Сегодня, по прошествии семи лет, могу сказать: это было самым значительным открытием в Пути. И, скорее всего, останется таковым, поскольку именно с этого начался осознанный Путь.

Некоторое время спустя стали открываться удивительные моменты красоты и погружения в прекрасное. Помню, как зимой в окно светило солнышко. Это вызывало удивительные и глубокие ощущения: чувство погруженности в действительность, замирание от красоты, и вместе с тем щемящая тоска по чему-то родному, что осталось в недостижимых дальних далях.

Помню, как ветер за окном шелестел листвой, а я сидел и тихо слушал. И в тот момент не нужно было больше ничего.

Вспоминаю, как в полной тишине пил чай, поражаясь, сколько много прекрасного – и в то же время простого – существует в жизни.

 

 

Многие моменты вызывали удивительные ощущения. Некоторые из них остались запечатлены на фотографиях:

 

 

 

 

Обычно в таких случаях рядом оказывался лишь мой старый сотовый телефон, поэтому и качество фотографий соответствующее.

Неожиданно для себя самого я стал писать стихи, выражая в них переживания и ощущения, что переполняли меня в то время. Причем стихи писались как бы «сами», мне не требовалось думать и напрягаться – поток стихов лился, словно река. Вот некоторые из них:

 

Когда мыслительная гонка замирает,

Когда идеи останавливают бег,

Тогда реальность свои тайны открывает

И понимает смысл жизни человек.

 

Нет ничего важней текущего мгновения,

Ведь только в нем существование идет.

И только в нем, отбросив мысли и сомнения,

Поверит человек, что он живет.

 

Почувствовать мгновение несложно:

Расслабься, успокойся, посмотри

На жизнь, что окружает, и, возможно,

Ее течение почувствуешь внутри.

 

И тут тебе становится понятно,

Что много лишнего ты держишь в голове.

Как от него избавиться приятно!

Вот так ты и находишь путь к себе.

 

Так ты находишь отправную точку,

С которой можно жить по-новому начать.

Что раньше знал ты смутно – видишь четко

И знаешь сам, куда какой ногой ступать.

 

Легко и буднично приходит понимание

Вопросов тех, что не давали спать.

Когда в «сейчас» находится сознание,

То не придется скуку испытать.

 

Ты ощущаешь жизнь повсюду:

На отдыхе, и на работе, и везде.

С тобой все время происходит чудо,

Ты не теряешь жизни нить нигде.

Июль 2003

 

 

Остановись, мой ум неугомонный!

На полумысли, бег идей, прервись!

Ты ощути, душа, полет свободный,

В существование вечное прорвись!

 

Необязательно все время что-то делать,

Необязательно все время размышлять.

Коль доведется пустоты внутри отведать –

Поймешь: достаточно существовать.

 

Ноябрь 2003

 

По-моему, нашел я нужный путь.

Дорога эта дарит пробуждение.

Возможно, я проснусь когда-нибудь,

Духовное прогнав оцепенение.

 

Не знаю я, насколько далеко

Прошел я по дороге к пробуждению.

Наверное, мне будет нелегко.

Однако, велико мое стремление.

 

Август 2003

 

 

Кипит мой разум возбужденный,

Горит внутри меня пожар.

То холод чувствую студеный,

То вдруг испытываю жар.

 

Энергий мысленных движение,

Я знаю, не остановить.

Не прекратить ума смятение,

Во мне спокойствию не быть.

 

Я – наблюдатель, а не разум.

Коль это четко осознать,

То все кипение мыслей разом

Возможно без проблем унять.

 

Ума бурлят водовороты,

Энергия течет рекой,

Но ты не ум, ты знаешь, кто ты,

Не путаешь ты ум с собой.

 

Пусть ум бурлит – ты наблюдаешь

За ходом мыслей свысока.

Ему бурлить ты позволяешь,

Ведь берег ты, а он – река.

 

Сентябрь 2003

 

С некоторого момента ощущения изменились. После нескольких месяцев регулярной практики осознавания себя здесь и сейчас на первый план вышло переживание пустоты. Мое внутреннее содержание стало пустым, там действительно не было ничего. И это было прекрасно! Я стал пустым и прозрачным, меня словно не существовало. Я позволял всему быть, не вмешиваясь в поток жизни. Единственное, что осталось – наблюдение.

Жизнь шла своим чередом, события сменялись событиями, но все это проходило словно сквозь меня, нисколько не задерживаясь внутри. Разумеется, я ходил на работу, выполнял семейные дела, решал какие-то вопросы. И при этом практиковал пустоту и недеяние. Есть такой принцип в Даосизме: У-Вэй. Принцип недеяния. Не знаю, как звучит его классическая трактовка, но в то время я активно практиковал недеяние для решения практически всех проблем. (Если, конечно, слова «активно» и «недеяние» уместно употреблять рядом).

На практике это выглядело следующим образом. Если появлялась задача, которую необходимо было решить, то я отключал ум и переходил в состояние наблюдателя. И тут начинались любопытные вещи. Проблема либо исчезала, оказываясь вовсе не проблемой, либо решалась сама собой, без моего участия, либо ситуация поворачивалась таким образом, что я четко понимал, какие действия необходимо совершить для ее решения. Проблема выбора ушла сама собой. Не спеши действовать, стань пустым, понаблюдай – и увидишь один-единственный верный выход.

Не помню точно, как долго продолжал практику пребывания здесь и сейчас, практику пустоты и недеяния. Быть может, год или несколько месяцев. Однако одно помню четко: это было удивительное время, когда новые потрясающие открытия происходили практически каждый день. Время настолько уплотнилось, что мне казалось, будто я практикую Путь уже много лет, хотя фактически прошло от нескольких месяцев до года.

С уверенностью могу сказать: внутренняя трансформация, произошедшая со мной в тот период (2003 – 2004 годы) перевернула мою жизнь. Не хватает слов, чтобы описать все произошедшее.

А впереди ждало еще одно открытие, которое не просто изменило жизнь, но стало отправной точкой для многих лет дальнейшего Пути.