После ухода из школы началась длительная депрессия. Ничего не найдя в школе, я готов был поверить, что поиск бесполезен, и искомого просто не существует. Четыре года прошли в добровольном отшельничестве, причем в молодом возрасте – с 18 до 22 лет. В то время, когда сверстники активно учились жить в обществе, на практике постигая тонкости этого нелегкого дела, я пребывал в совершенно иных реалиях. Поэтому вернуться к нормальной жизни оказалось непросто. Иногда закрадывалась мысль: если искомого не существует, то зачем тогда вообще жить? Личная жизнь не складывалась, цели в жизни не было. Давили тяжелым пластом разочарование и растерянность: что делать дальше?
Какой-то период времени я прожил в смятенном состоянии. А потом встретил человека, который вернул мне веру и надежду. Его интересы совпадали с моими, но в отличие от меня у него что-то получалось, и он смотрел на жизнь гораздо оптимистичнее, чем я. Дружил я с ним недолго, у каждого началась своя жизнь, и дорожки разошлись.
Однако импульс, который он передал мне, помог «ожить» и продолжить поиск. Поиск довольно длительное время заключался в блуждании в кромешной тьме, и даже вопрос «что искать?» приводил к страданию. Прошло уже несколько лет поиска, четыре из которых прошли в школе. Однако я находился на том же уровне, что и в начале пути.
Внутренний разрыв нарастал. С каждым месяцем росло стремление найти хоть что-нибудь, хоть какую-нибудь точку, от которой можно было бы оттолкнуться в дальнейшем поиске. Но точка не появлялась, и постепенно душу стали заполнять негодование и отчаяние.
Почему-то запомнилась одна поездка на троллейбусе. Тогда я в полной мере ощутил, что заблудился, потерялся в непонимании жизни и себя самого. Я стоял в троллейбусе и смотрел в окно, а голову и сердце рвало на части. Кто я и где я? Так быть не должно! Я должен понять, должен!
Часто меня накрывала депрессия, я практически перестал радоваться таким простым вещам, как лучи солнца, общение с близкими, вкусная еда, увлекательное кино и тому подобным. Все стало серым и пресным, ничто не радовало. Идея найти искомое овладела мною целиком, и я уже не мог думать о чем-либо еще. Желание постичь было просто невыносимым.
Я читал книги о медитации, о том, как люди совершали духовные прорывы, нечто типа: «и тут мне открылось…» или «я осознал всю глубину…» и тому подобные. Ну почему же мне ничего не открывается, и ничего я не осознаю??? Я старался следовать советам, изложенным в книгах, пытался медитировать. Но это приводило лишь к усугублению и без того отвратительного психического состояния. Не помогало ничего.
Может быть, это жгучее стремление как раз мешало впустить в себя что-то новое? Наверное, мешало. Но в те годы я ничего бы не смог с собой поделать: слишком сильной была мечта, слишком сильным было желание.
Так прошло десять лет. Это были мучительные десять лет. За все эти годы не было ни одного дня, чтобы я не думал о поиске. Стремление не угасало, а лишь усиливалось. И все эти годы прошли в топтании на одном месте. Я не научился ничему, не почувствовал ничего, и даже не нашел ответ на вопрос «что я ищу?»
В конце десятого года поиска пришло, наконец, опустошение. Не осталось злости, депрессии, разочарования. Жгучее стремление словно захлебнулось в себе самом. Осталась пустота. И в этой пустоте я, наконец, решился взглянуть правде в глаза: ничего не выйдет, пришла пора смириться и не тратить силы впустую. Настало время отбросить бесплодный выматывающий поиск, и, раз уж ничего не вышло на этом поприще, попытаться просто жить как все, не утруждая себя поисками скрытой истины.
Итак, решение принято. В первую очередь квартира была очищена от всякой-разной духовно-эзотерической литературы. А затем проведена основательная «чистка мозгов» с запретом даже думать на эти темы. Сначала сознание пыталось вернуться к привычному напряженно-ищущему состоянию, но я жестко контролировал себя, и вырваться все-таки получилось. Не помню, что было потом. Обычная жизнь.
Но обычной она была недолго.
Решение прекратить лихорадочный поиск было первым правильным решением за долгие десять лет. Приближалось событие, которое затем перевернуло мою жизнь, наполнило ее смыслом, счастьем, радостью и глубиной, стало началом осознанного Пути, который продолжается по сей день, даря новые и новые открытия.